12/21

久しぶりに、好きな人以外から心をめちゃくちゃにされた気がする。

自分の根底にあるものを、見られないように悟られないように、意識的にではなく無意識に隠していたのに、かなり的確に言い当てられた、というか、見破られたような気がする。

自分では今のスタンスでいいと思ってるし楽だし、だからこそ変に甘えたくない。甘えたところでその誰かがいつ離れていくかなんてわからないし、自分を受け入れてくれる人なんていないと思ってるしいらない。

だって重たいし、今まで一人でやってこれたし今後もやっていけるから、仮に受け入れてくれる人がいても今更どうしたらいいかわからない。

自信の無さ、大事にされないことが私にとっての普通であること、「舐められたくない」が根深くあること。

この三つ、改善がすごく難しい。

まず一つ目は、後ろの二つ次第で自然と改善されそう。

二つ目は、まず、私は誰かにとって第一に優先される人間でない、というのが私にとって普通の考えで、自分を優先してほしい、とかそういうことたぶん言えない、冗談では言えるけど普通の調子でなんて言えない。

自分に優先される価値がない、と思ってるわけではないけど、別に私のためにそこまでしなくていい、って大体思ってる。たぶん

人に期待しないようにしてて、だからこそそういう考えになったんだろうけど。してくれたらラッキー程度かな。

三つめはほんとに自分次第だね。

うーん、今日はほんとにしんどかった、

なんで泣いたか全然わからない。

私に今ここまで好きな人がいる状態じゃなくて、絶賛フリー状態だったらまただいぶ話は違ってたんだろうけど。

人と恋愛と執着と、もうすべてめんどくさい。振り向かない人を追いかけているのが楽だ。

こんなにいいひとが、いい関係になれそうな人が、私を優先して大事にしてくれる人がいるのに、それでも好きな人には勝てなくて、それに対しての自己嫌悪がひどい。

呪いみたいに、日常の一部に、頭の大部分に、好きな人という概念が居座っていて纏わりついていて苦しい。

こんな不毛なことやめようって何回思ったかわからないくらいには、ね。

まあ結局やめられないんだけど。

そろそろ寝よう、もう今年も終わっちゃう。

きっと、好きな人に会えずに来年になっちゃうなあ

まあいいや　がんばろ～