2019/04/25

 

 

終わりが明確な関係性。

名前のない関係性。

拒まれることを恐れて、だったら今のままでいいやって、また

自信と肯定感を下げていくのが当たり前になっていった。

 

人と関係を持つことも、恋愛をすることも、住むことも、

全て長く続かなかった。

今まで、拒まれることを恐れて、都合のいい関係として扱われることに慣れて、

また自信をなくして同じことを繰り返して。

人から選ばれることが怖くなった、「好き」という言葉が浅く感じられるようになった、行動や態度が心地よく感じられるものでも都合よく扱うためだと思うようになった、ちゃんと言葉にされなきゃわかんないって思うわりに言葉にされても信じられなくなった。

こんなこと良くないのも考え方を変えるべきなのも都合良く扱ってくる相手は切ったほうがいいのも全部わかってるけど。

わかってても、好きだから、大事だから、大切だから、もっと一緒に居たいからって、抗えない感情ばかり浮き出てくる。何よりも一番大事なのは自分だったはずなのに、また自分自身を傷つける事ばかりしてる。

 

自信がないことが怖い、選ばれないことが普通なことが怖い。

外見と内面が剥離していることが楽でもあり枷でもある。

 

同居人との毎日は本当に楽しくて、他人とこんな風に住めることは初めて。

指にキスとか、背中向けて寝られるのが嫌だから「おいで」って言われることに愛を感じたり、そこに愛なんて高尚なものはなくて、きっと欲のためなんだろうって虚しさと乾いた笑いが出る。

 

きみ、寂しがりやだもんね、基本的に距離感も近いもんね、可愛がってくれる人も多いもんね。だからくっついたり遊びに誘ったり、わたしが誰彼構わずできないことを易々とできるんだろうね。

 

一回深酒してしまった時の帰り道、泣きながら喧嘩をしてしまった。

わたしが帰りたくないって言ったことが発端なんだけど、きっと酔ったまま帰ったら致してしまうだろうし、付き合ってもいなくて欲を消化するためだけに使われるって悲しいから、特になんとも思っていない相手なら何も後を引かずに終われるけど、一度でも大事だと大切だと思ってしまうと、もうしたくない。回数が多ければ多いほどきっと根深く残ってしまう何かがあるから、ただのセフレになりたくないから、また虚しさが心を締めてしまうから。

 

心境を吐露してしまえば壊れる関係なんてそれだけのものだから、壊すなら早く壊してしまったほうがいいんだろうけど、終わりがわかってる分、それまで一緒にいようかなって思っちゃう。報わないとわかっていたり、終わりがわかっているほうが気楽だよね。

 

自分の浅はかさに今日も呆れる。早く逃げたい

 

4/16

 

 

 

ニート二ヶ月目なのどう考えてもやばい。

 

 

昨日は家の片付けをして同居人を恵比寿に迎えに行き駄菓子屋で紙飛行機を買い中目まで歩き途中で芸人さんの企画のインタビューに答えて帰宅。

全部歩きだし普通に疲れるけど楽しかった

歩いてる途中のたわい無い会話が好きで、三文字しりとりとか一緒に見てたお笑いのここが面白かったとか、内容を細かに覚えてはいないけど、その空気感とか笑ってた時間を思い出して、

ここで、嬉しくなる、幸せになる、心が温まる。と記すのが適切なんだろうけど、その言葉で素直に表すのは何か引っかかるものがある。何か、とはわからないけど。

 

その後、家でダラダラして近所のサンドイッチ屋でビールとナチョスを食べてまた家に戻り、うちの一人でも狭く感じるユニットバスにお湯をため、ビールとタバコと入浴剤を入れて好きな音楽を聴きながら幸せだ〜って話してた。

 

fight song/Rachel Plattenを同居人が流し始めて、お前にあってる。って言ってくれたんだけど、要約すると

”誰一人信じる人がいなくても、逆らえない大きな波に流されていても、わたしの中にこれまで培ってきたたくさんの闘志を、燃え盛る炎を、わたし自身で信じてる。わたしは強くなる、この歌を歌い続ける、これがわたしのファイトソング。”

って感じなの。

同居人がそう思うの間違ってない、もしかすると、近しい人はそう思うのかもしれない。

わたし自身そのスタンスだし、あってるけど。表に見せないようにしてきたつもりだし、わたしのことを何も考えてないんだろうなって思ってたから、多分そういう風にわたしのことを捉えてるのは、一緒に過ごす時間も物理的な距離も全部誰よりも近いから普通だし当たり前のことだけど、わたしのことをわかってくれてるみたいで嬉しかった。

 

日常に同居人がいることが普通で、今まではそこに何も感じなかった。すぐ彼女でもセフレでも作って出ていくんだろうなーとか考えてた。なのに、2月に入院したのを境に自分の心境がどんどん変わっていくのがわかった。

より、大事に大切に、好きだなと、強く思うようになった。怖かった。

人と近付くのが苦手で避けてきたのに、こう思うようになってしまった自分が怖い。

昨晩、少しだけ泣いた。この関係性には必ず終わりがある、それをわかっていながらも拒んでるわたしも、そばにいたいと思うわたしも、全部が怖くて、今の楽しい時間がなくなってしまうことが怖くて。

そういう時に優しいのが、同居人のいいところでずるいところだ。

 

 

まあよくあることで、一晩眠ったら考えは改善された。

全ての物事には終わりがある。からこそ、終わりを恐れるのではなく、その有限な時間を目一杯楽しむことが一番自分の経験や糧となる。

 

だからと言って、丸くはならないように気をつけること。棘を持って、自分の目標を、こうなりたいと描いてる姿を、ぶれないように、見失わないように、従来通り自分自身を一番に考え行動するのが目標への近道だから。

 

結局、RPGと同じで、地道に経験値を積むのが長いけど早く現実的に価値を掴み取れるので、地道にやっていきましょう。

 

 

わたしは大丈夫。もっと強くなれるし、今までも目標を達成してきたから、必ず今後も達成できる。反骨精神、反発心、これを忘れずに。

自信がない理由の一つは、自分には何も他人に見せられる価値がないからで。でも今しようとしていることの努力をもっとたくさん地道にやっていけば、必ずわたしが欲しい価値はつくし、他人の言動や態度にもっと振り回されなくて済むから。

 

これからも、終わりがある人との時間を目一杯楽しんで、早く自分の価値をつけられるように、今ある自信を忘れずに、楽しくいきましょう。

3/21

 

 

19歳おわるね〜〜〜〜！！！！！

 

 

19歳 たくさん旅行をした

6月韓国8月中国11月ドイツチェコオーストリアハンガリースロバキア12月韓国

3月広島4月北海道7月大阪京都8月福岡1月福岡大阪

ダメな夜をたくさん過ごした、毎日楽しい、後悔しない毎日を送ってる、階段から落ちて頭蓋骨骨折と外傷性くも膜下出血と脳挫傷をおこした、同居を二人とした、初入院した、DJと仲良くなった、仲良い友達が増えた、音楽の幅が広がった、自分のことをずっと信じてる、周りの意見を聞くけど受け入れない、心配ばかりかけてる、歳を重ねるのが怖くなくなった、逃げ癖はあるかないかわからない、楽観的になった、強くなった、たくさん飛行機を飛ばした、片思いをずっとしてた、映画苦手を克服できた、期待をしなくなった、ネイルを塗るのが上手くなった

 

20歳 英語をちゃんと覚える(5000単語) いろんな価値観や文化を知る 自分をしっかり保つ 貯金をする 40kg台キープする 恋人を作らない 断れるようになる 自分を信じ続ける 飲み過ぎない 映画をたくさん見る 自信をつける

 

20歳目前に怪我して禁酒が続いて昨夜ビール4〜5杯とクライナーでゲロ吐いた悲しい

お酒強かった私はどこに、、、前までに戻す

11月のヨーロッパで同居人と2〜3年ぶりの再会をして年末から同居開始 人と住むのが苦手な私がこいつとなら一緒に住んでもいいかなって思えたの本当にすごい 感謝もたくさんしてるしクソだとおもうこともたくさんある。同居人は私に対して特に何も思ってないと思うけど私はすごく大好きだよ いつもありがとう

 

18歳の時の総括を見て、変わったな〜とすごく感じた

すごく弱かったしネガティブだったのに強くなったね、この一年頑張ったね、私超偉いよ、今後ももっともっと強くなれるから安心して大丈夫。

一人でいることに疑問も嫌悪も抱かず、弱くならないために、同じ価値観の友達と付き合い、価値観の違いを感じた時に緩やかに疎遠にしていくのはいいことだと思う。昨日同居人とその友達とその話をして長い友達はいた方がいいって言われたけど、それが正しいわけじゃないから。間違ってるとは言わないけど、人の生き方も考え方もそれぞれだから、今の自分がそれでいいと思っていて、かつそれがいい自分の過ごし方になってるんだったら大丈夫。考えは変わるから変わった時に長い友達は作ればいいよ。

 

自分に自信が無いのは、今後自分の在り方次第で自信はつくから安心していいよ。きっと年齢のせいもある。わたしは若いし自分の芯の部分は見せたく無いから嫌だなと感じる態度を取られる時もあるけど、そういう人に何も見せなくていいヘラヘラしてていい。自分のしたいことをずっと追って、そういう人達はわたしの今後の人生に深いものを齎す人はいないから今後も継続して人間関係深入りせず浅く広く楽しく行こう。

 

年齢を考えなくなったのは、成人式を迎えてからだけど、未成年というポジションしんどかったね。でももう大丈夫。年齢のせいで嫌な思いや軽視をたくさんされてきたけど、今後はされなくなるし実力がモノを言うからたくさんたのしんで色んなことを学ぼうね。もう歳を重ねるのは怖くないし今後の人生楽しみしかないんだから毎日楽しもうね