3/12

 

 

 

 

友達と渋谷の人間関係でお茶したあといつものバーへ、少し話して帰ろうかと思ったら副店長とそこにいたMさんと下北沢へ行くことに。

 

久しぶりに会う人や初めましての人が多い中、色んな人が私の怪我を知ってて恥ずかしかった…

 

Kさんが中学生の頃に怪我をして今も後遺症が残ってて、まだ怪我が完治してなく色んな後遺症が残ってる私のことを元気付けてくれたり不安を取り払おうとしてくれたり、頭を撫でてくれたり本当に大好きだなってしみじみ思った、、、

 

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怪我をした日に私のことを家まで送ったのに私が階段から落ちて入院してしまったせいで部屋まで送らなかった自分のせいだって自分を責めて気に病んでる友達もいて、私が悪いから気に病まなくていいし責任を取らなくていいって話を今日もした

みんなからYがほんとに心配してたよってたくさん言われてて恥ずかしそうでおもしろかった

 

まあ私はその人のことを好きになりそうなんですけどね〜〜〜〜よくないなまじで

 

Kさんに色々話してYにたいして私のことをいじっててすまん、、って気持ちになった

 

 

向こうが私に対して恋愛感情を持つこともなさそうだし、最近モテるって話を他の人にしてたし私のことを好きになるわけないなって思ってしまう

今まで選ばれたい人に選ばれたことがないしまともな人にモテないし向こうが優しかったり構ってくれるのって責任を感じてるからだろうなって思うから 脈ナシなんだろうな

 

Yに一度話してみたいけど、怪我が完治してからにする

私のこと恋愛対象として見たことある？って聞くべきなのかわからないけどちゃんとそう言ったことを聞いてみる…

 

前の好きだった人は最初から報われないと思ってたけどYは距離が近いし少し期待をしてしまってるところがあるからこわい 報われないなら好きになりたくない 選ばれないことにまた傷つきたくない 恋愛なんて無駄な感情を出すよりもずっと仲のいい友達として一緒にいたい いい人だから責任や負い目を感じて優しくされたくない 難しいことだらけだろうと思うけど、とにかく私はもうこれ以上続けて選ばれない経験を積みたくないしそろそろ恋愛に関しての幸せを感じたいのだ

 

本心で私のことを気になってくれたり好きになってくれたら本望、ずっと長く一緒にいたいとか将来を見るつもりはないけど、日本にいるうちに幸せな恋愛を一度はしてみたい 好きな人と付き合ってみたい

 

 

思い込みや考えすぎで好きにならないようにしたいな ちゃんと相手のことを見よう

 

2019/3/6

 

 

2/20 知り合いの店で後輩No.1を決める飲み会があり、案の定潰れ朝方帰宅したところ

家の階段から落ち、少し意識が飛び階段から落ちたことなんて頭から吹っ飛び

そのままシャワールームにin。

同居人曰く「一時間くらいずっとシャワー浴びてゴンゴン音してた」だそうで

シャワーから出た後カーペットに寝転び、同居人に髪の毛を乾かしてとお願いし

乾かし始めのところで頭から血が出ていることに同居人が気付き、何があったか

私に質問するがその時にはもう意識がなく、同居人の世話により救急車で搬送され

初めての入院をした。(冒頭が長い)

 

2/21~2/24まではICUに入っており、その間吐き気に襲われ続け病室のベッドで

涙目になり、出てくる病院食にほぼ手をつけず頭痛と腰痛に気を持って行かれた。

点滴と心電図に繋がれ、ベッドから起き上がることはほぼなかった。

 

一般病棟に移り、携帯が触れ家族以外の面会が可能になり、ICUにいる時よりも

だいぶ気を紛らわせることができた。

夜中によく頭痛で起き、頓服薬と氷枕に助けられた。

基本的に微熱だったが、吐き気はどんどんなくなっていった。

 

自分で思っていたよりも面会に来てくれる人が多かった。

平均1日に三人くらい、一番多い日は7人も来てくれた。

みんなゼリーやジュース、私が食べたがってたお菓子をくれた。

人と話すことが何よりも楽だったからほんとうに助かった。

 

入院して十日目、やっと病室階以外の行動と外出の許可が下りた。

その日は外出許可は出なかったが、仲のいいDJ達が2回目の面会に来てくれて、

みんなで病院を脱走した。久しぶりに外の空気を吸い風景を目にして

アドレナリンの放出が凄まじかった。

みんなで駅の近くまで行き、公園を少し周り、外資系スーパーを少し探索して

ピザ屋に入り旅行したいね〜なんて話をしていた。

一時間半くらい経ち、病院に戻り病室階のロビーでトランプゲームをして

面会時間最後まで過ごしていた。

 

同居人は二回面会に来てくれた、二回とも飲むヨーグルトをくれた。

1回目の面談の時、私はだいぶ弱っていて、それに気づいたのか

手を繋いでくれてた。

2回目の面会の時、同居について話をしたら

「発作とか起きたら面倒だからしばらく戻らない」

と笑いながら話された。

少しは心に引っかかったが、そういう人間だとはわかっていたから

特段何も思わなかった。

 

13日目の3/5に退院をした。

看護師さんからお酒を飲むときはもう無茶しちゃダメよ、と言われた。

母親と過ごす時間はあまり好きではなかった。

 

母親との会話で同居人がよく上がった。

〇〇くんはあなたのことをよく見てるね、といっていた。

私のことを生き急いでる、と彼は話していたらしい。

そんなこと感じていたなんて私は一切気付かなかった。

 

母親が3/6に福岡に帰った。

一人の家は久しぶりだった、居心地が良かった。

18時ごろに友達が家に来てくれて、一緒にスーパーに買い物に行ったり

メイクや恋愛の話をした。私の新たな一面を知ったようだった。

 

その夜中に同居人から明日家に行っていい？と連絡が入った。

あんなこと言っていたのに早く連絡が来て驚いた。

別に来てくれて良かったし、気がまぎれるから自分が楽なのはわかっていたけど

「家賃光熱費折半してくれるならいいよ」と返信をした。

返事は予想通りだった。

 

同居人が私に対して特に情を持っていないことはわかっていた。

私の性格上、人と住むのはハーソルが高く、相手が家族でも

嫌悪感を抱いてしまう程なのに、同居人はそういうことがあまりなかった。

同居解消が決まり、友達に相手が私の価値をほぼ無いと思っていることが悲しいと

愚痴った時に初めて同居人との生活がなぜ楽か気付いた。

私は同居人との関係が楽な理由は、お互い干渉せず深い話をしないからだと

ずっと思っていた。ただもう一つ大きな理由があった。

それは、お互いが気を使わない、ということだ。

気を使わないからこそ気楽に過ごせたのだ。

昨年末から2月下旬まで同居していたのに、お互い気を使わず

お互いの価値を持たない生活をしていた。

少し笑えてくる。虚しいと思ってしまう。

 

部屋にはまだ同居人の荷物がある。

多分もう一緒に寝ることは無くなるだろう。

今までみたいに一緒に飲みに行くことやご飯に行く事も無くなる。

これは少し寂しいけど、こういうのは切り捨てていったほうが

自分の精神衛生上いいはず。

何かを断ったり、言いにくいことを言えなかった私にしては

よくやったほうだと思う。

 

一人の家は可愛くて好きなもので溢れていて過ごしやすくて

とてもいい。

私は今迷走中なんだろうけど、きっと大丈夫。

いろんな自分の価値をふんわりした物じゃなくて、明確なものに

一つ一つしていけばきっと大丈夫。

 

この年齢でずっと一人で踏ん張ってきたんだから、私は強いし

大丈夫だよ。早く英語を勉強してお金を貯めてベルリンに行こうね。

海外で生活をしよう。

自分の好きな仕事で、好きな音楽や小説や服に囲まれ

好きなカフェを開拓して、いいベッドで毎晩眠りにつこう。

照明兼着付師なんて超カッコいいでしょ。

 

私はきっと大丈夫。

 

早く怪我治してお酒とタバコを吸いたい。

誕生日まであと17日、最後の10台を楽しもう。

 

 

 

 

 

 

 

 

12/21

 

 

 

久しぶりに、好きな人以外から心をめちゃくちゃにされた気がする。

 

自分の根底にあるものを、見られないように悟られないように、意識的にではなく無意識に隠していたのに、かなり的確に言い当てられた、というか、見破られたような気がする。

 

自分では今のスタンスでいいと思ってるし楽だし、だからこそ変に甘えたくない。甘えたところでその誰かがいつ離れていくかなんてわからないし、自分を受け入れてくれる人なんていないと思ってるしいらない。

だって重たいし、今まで一人でやってこれたし今後もやっていけるから、仮に受け入れてくれる人がいても今更どうしたらいいかわからない。

 

自信の無さ、大事にされないことが私にとっての普通であること、「舐められたくない」が根深くあること。

この三つ、改善がすごく難しい。

まず一つ目は、後ろの二つ次第で自然と改善されそう。

二つ目は、まず、私は誰かにとって第一に優先される人間でない、というのが私にとって普通の考えで、自分を優先してほしい、とかそういうことたぶん言えない、冗談では言えるけど普通の調子でなんて言えない。

自分に優先される価値がない、と思ってるわけではないけど、別に私のためにそこまでしなくていい、って大体思ってる。たぶん

人に期待しないようにしてて、だからこそそういう考えになったんだろうけど。してくれたらラッキー程度かな。

 

三つめはほんとに自分次第だね。

 

 

うーん、今日はほんとにしんどかった、

なんで泣いたか全然わからない。

私に今ここまで好きな人がいる状態じゃなくて、絶賛フリー状態だったらまただいぶ話は違ってたんだろうけど。

 

人と恋愛と執着と、もうすべてめんどくさい。振り向かない人を追いかけているのが楽だ。

 

こんなにいいひとが、いい関係になれそうな人が、私を優先して大事にしてくれる人がいるのに、それでも好きな人には勝てなくて、それに対しての自己嫌悪がひどい。

呪いみたいに、日常の一部に、頭の大部分に、好きな人という概念が居座っていて纏わりついていて苦しい。

 

こんな不毛なことやめようって何回思ったかわからないくらいには、ね。

まあ結局やめられないんだけど。

 

 

そろそろ寝よう、もう今年も終わっちゃう。

きっと、好きな人に会えずに来年になっちゃうなあ

 

まあいいや　がんばろ～

 

■

 

 

好きとは？単純接触効果で好きになるのは本物じゃないの？恋の定義とは。

 

好き が錯覚だったら？

ただ過ごした時間が長いから好き というのは錯覚なの？

 

毎日よくわからなくなっている…

 

 

8/2

 

 

 

無職の元恋人と付き合ってた時、よく言ってた言葉は「無理せず」だった。

 

頑張れとはなかなか言いづらくて、詳しいことも聞けなくて、一番それが都合のいい言葉だったな、と上海行きのフライトで思い出した。

 

別れて二ヶ月。

最悪な別れ方をしたし、された事も理解できない事はたくさんあったしけど、ちゃんと好きだったし初めてちゃんと付き合うことが出来た。

彼に関するエピソードはまともなものはないけど、彼も多分そう感じてるんじゃないだろうか。

恋人関係というのは、両方の気持ちや行動が釣り合わないとすぐ破綻してしまうものだと学んだ。

私の気持ちが彼よりも大きかったと思う、行動もしていた、それがダメだったのだろうか。

もっと私にも彼にも余裕があれば違っていたのは確かである。

 

 

 

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