遺書

といっても今すぐに死ぬまではないけど

未練があるまま死ぬのは嫌だから

書こうとおもって。

遺書ってやり残したこと、後悔、とか

たぶんたくさんでてくるから。

死にたいと思ったのは今に始まった事じゃなくて、多分ずーっと薄れながらも深まりながらも思ってる。

小さなことが積み重なってもう生きるのいいかなぁって

これからの進路も、こんな低学歴で底辺で進学したいけど気持ちもお金もなくて全部お金のせいにしたくてお金のせいにすれば自分も傷つかないしお金って大事だよねほんとに。

お金がないのは親のせいにしたいけどそれもダメなんだと思う。お金を作り出せてない私も悪いし一人暮らしするって無理にいって無理して生活してるもん、お金の余裕なんてできない。

日々の生活もつまらなくはない、多分だけど

でもしんどいと思う。

友達もいるけど足りなくて、気持ち的な意味でも本当に心許せる相手もいたけどすぐ離れちゃう。

貪欲で無計画だから、頑張って働いて20万稼げてもしんどくなる。ごめんなさい。これは私のせいでしんどくなってる。自分で自分の首を絞めてる、苦しい つらい しんどい 逃げたい

逃げたいから、死ぬ。来世に期待しよう、生きてて、今の現状から逃げ出したくて、死のうとしてる、正しく言えば死にたいと思っている。

逃げ出すなんて馬鹿みたいだよねぇ、わかる。めちゃくちゃわかる。でもつらいなぁって、しんどいなあって毎日ではないけど頻繁に思う。

誰かが悪いとかじゃない、環境も周りも何にも悪くない。自分が悪い、ただ自分だけが悪い。生きてても意味がないとは思わないけどしんどいと思う。助けてほしい、助けてほしい、助けてとは言えない。自立しなきゃいけないから。それは自分のためであり自分のプライドであり自分が可愛いからである。地元には戻りたくない、負けたと思われたくない。自分が可愛いんだ、自分が可愛くて仕方ないから、死にたくて苦しい。お金があれば全部解決すると思うの。誰か養ってくれない？って言って養ってもらえたら最高だよね。そんな現実なんてないから毎日バイトして適当に生きてる。楽しくいれるように、幸せでいれるように、適当に生きてる。あぁその適当に生きた結果がこれなの、どこで間違えたかなんてわからないね。でも逃げてばっかの結果がこれだ。いろんな事から逃げて、夢から逃げて、勉強から逃げて、現実から逃げて、死のうとしている。逃げてばっかの人生っめどう思う？馬鹿だよね。ごめんなさい、

みんなのこと愛してるよ、だから、忘れないで

なんて言わないけど忘れないで、とは言わない。だから今だけは私のこと思ってて。

まだ死なないから、あともう少し頑張るね、いい人生を。